秋之有感

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秋之有感aric2017-11-18

连云港的春天和秋天都是悄悄的,温柔的,就像是一杯淡淡的酒,我还没有品尝出它的具体的滋味,它就已经在我的口中消失了。如果用郁达夫先生用以描述南方秋天的话来说,那就是看不饱,尝不透,赏玩不到十足,虽然这里并不算是南方。我的春天和秋天都是在学校里,也即在连云港。我并不喜欢这个学校,也不喜欢这个地方。所以即便是在春和秋,我也没有足够的兴趣去赏玩它们的滋味,只是会在寒冬之后,看到道旁冒出的第一批淡黄的绿时,在心底轻叹一声:“哦,春天已经来了!”或者在寒风呼呼的青天下,看着一地的枯黄萎落的树叶时,忽然惊觉:“原来秋已经过去,冬已经来了。”

日子总还是那样地循环,除了敷衍和对付,我看不见任何有意义的东西。我也看不见前面的路,走完了敷衍和应付的日子,自由和光明就会来了吗?我刚上初中的时候,我觉得三年之后就是光明,三年后我失望了;于是我觉得再过三年,我就会有真正的光明,但我又失望了。现在我已经不敢再想,也不敢再期盼什么,甚至我已不再相信光明,我觉得它可能只在我的心里存在。对现状的忧烦,对前路的担忧时常使我麻木,觉得一切都是淡而无味,觉得生活毫无意义。我讨厌自己的这种麻木,我觉得我应当无时无刻不是清醒,自信,充满智慧和活力的,我怎么会沦落到这样萎靡的地步呢?

基本上每个星期父亲都会打电话来,惭愧,我并没有打电话回去的习惯,我害怕把自己忧郁不安的情绪传递给他们,使他们难过,也害怕被他们发现我的忧郁不安,因为我自己也实在没有办法处理它。父母也总还是那样,重复着那些在我耳边叮嘱了十几年的话,天冷了要加衣服,要吃饱别饿着,要好好学习之类的。我只是简单地应和着,我不想让他们明白我的想法,也不想让他们担心。母亲的话总是比父亲多,她和我谈起老家的事,谈起外公外婆,谈起身边的变化,我也就和她多谈些,还特意叮嘱她照顾好我的小狗,给它吃饱,天气冷别让它在外面冻着。我的父母啊,我们已经相距得太远了,远得彼此已经没法进行沟通。他们在他们的那个时代和环境里活了半辈子,早已走不出来了。即便无知吧,但至少还有和平,我不愿破坏他们的和平。

有时候,我会独自到图书馆去,拿一本书,找一个安静的地方,静静地翻看。但是始终找不到从前读书的那种感觉了,也许时过境迁,心态早已大变了吧。我爱书是从小学就开始的,我喜欢两手捧书的感觉,捧着一本喜欢的书,我感觉就像是捧着整个世界。的确,一本好书可以让我的想象力超越时空的限制,去到理想的世界。但是,更多的时候,我要么是在教室里应付课堂,要么是在宿舍拿着手机无聊地随便翻翻来打发时间,或者就是专注于游戏,一打就是几个小时。我很清楚这并不是我要的生活,我也不能从中得到真正的快乐,我只是为了应付无聊的日子,但之后是更大的空虚。

有时候非常希望有一个安静独自的小空间留给我,让我好好想想自己的问题,忆一忆过去,想一想将来,但在这地方,这样简单的要求也并不容易满足。我感觉四周都是壁垒,压抑,低沉,让人喘不过气来,而这样的文字,算是在壁垒上凿一个小孔,作为透气之用。也不知是这个世界变了,还是我变了,总之我不再自由,不再快乐,反而只是无尽的苦闷和忧伤。我常常想起过去无忧无虑,畅想未来的日子,那日子仿佛很近,就在昨天一般,又仿佛很远,似乎是我的一个梦。可是,无论如何,我再也回不去了。

已是初冬了,枯黄的叶子在凛冽刺骨的风中留下落寞的身影,然后随意飘落在冰冷坚硬的大地,不用多久,连这枯黄落寞的身影也将不复,如此冷漠无情。我独个儿走在冰冷坚硬的大地上,忘记了身外的人和物,细味这深秋初冬的滋味,这人生的滋味。

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