来世,还做娘的小棉袄

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来世,还做娘的小棉袄aric2017-05-17

四年前,娘突然走了。突然到我连一点点心理准备都没有。

当哥把这一消息尽量用平静的口气在电话中说给我的时候,我半天都没回过神。因为几个小时之前,我和娘还通过电话。娘还在电话中说周末她仍旧等我回家,仍旧等我给她拿好吃的。可是,这怎么可能?

虽然在往家赶的路上我伤心难过,甚至还有说不出的害怕,但却一遍又一遍地在心灵深处安慰自己:娘是骗我的,娘一定在等着我。

当我跌跌撞撞跨进房门,看到熟睡在地上的娘的那一瞬间,我的大脑呈一片空白。熟睡的娘依旧面带微笑,神情依旧安详自得,使得我坚信这是娘在装睡吓唬我。总以为我的呼唤娘会听见,总以为我的撕心裂肺会让娘醒来,但这一切都是徒劳。任凭我的眼泪怎么肆意流淌,任凭我如何歇斯底里的呼喊,娘始终也不肯应我一声!

轰然间,我的世界彻底崩溃。

世间最遥远的距离不是天涯海角,而是我和娘面对面却无法嘘寒问暖。

跪在娘的身旁,近在咫尺,却又阴阳两隔。看着娘一副安然熟睡的样子,再也不会因病痛的折磨而痛苦,我才知道今生还有好多好多的话没有来得及和娘好好说说。可是现在,我该如何说起?我又该向谁去说?曾以为娘是我的永远,所以我一直肆无忌惮地挥霍着娘对我的爱,任性着我的任性。可从今往后,我该到哪儿去挥霍这份爱?我又该到哪儿去任性我的任性?

我只有流泪。

泪眼朦胧中,想起和娘相处的这不长不短的四十年间,我只一味的享受着娘的疼爱和呵护,却很少有付出。就这么一晃四十年,却只留一腔痛不能言说的悔恨。

泪眼朦胧中,我仿佛又看见娘依偎在老家门口的矮墙上,朝着我来的方向焦急地东张西望;仿佛又看到,在我的一次又一次食言中,娘抹着泪花生气地自言自语。

记得小时候,我是娘的跟屁虫,娘走到哪儿我就跟到哪儿。有时由于贪玩跟丢了,喊一声娘,娘应一声,心里便踏实了。玩饿了,一张口就向娘要吃要喝;玩累了,扑到娘的怀里就睡。夏天,睡在娘的身边,眯缝着眼睛偷看娘给我驱赶蚊蝇,觉得娘就是世界上最好的娘。冬天,冻得冰冷冰冷的我钻进娘的怀抱,觉得自己就是世界上最最幸福的孩子。

也记得上学后,每当放学回家,进门第一件事就是找娘。娘在,世界就在。那是我刚上小学不久,有一次我趴在煤油灯下做完作业后,一直陪在身旁的娘,拿起我的作业本,看了看说:“我女儿的字写的真好看。”长大后才知道,斗大的字不识一个的娘,给了我人生道路起步当中多大的鼓励与勇气!后来,随着学习的变化,渐渐和娘聚少离多。但每次回家,找娘仍旧是我进门做的第一件事。因为娘在,家就在。

再后来,经过了工作、结婚、生子一系列的生活变化过程,和娘在一起的日子就变得越来越少。每当娘在电话那头重复着“什么时候能回家”时,我总会鬼使神差似的编造各种理由:工作忙、孩子小、家务事多。每次,我都能清晰的听见娘那失落的叹息,也能明白娘那一句句善意谎言后的自我安慰,但我总觉陪娘的时间充足,日子还长。

时间就在这一次次的自我谎言中快速的溜走了,总以为还有好多好多的时间任我挥霍,也总以为日子只是充其量这样不紧不慢的走着,可当意识到娘的身体一天不如一天的时候,突然发现,人生当中,有些事情真的让人措手不及。

娘病了,而且病的不轻。

从没住过院的娘被我们搀进了医院,而且一住就是一个月。

娘身体健康时没有细细端详过她的容颜,一直以来我都幼稚的以为娘不会老,记忆中只留着娘那干净利落的动作,姣好慈祥的面容还有洁白如玉的牙齿。可当仔细看着躺在病床上的娘时,不由心惊胆颤。那布满皱纹的脸显得疲惫不堪,深陷的眼睛毫无光泽,曾经小巧好看的嘴巴由于牙齿的脱落更显干瘪,瘦骨嶙峋的手背上青筋暴露,弱小的身体缩在被窝几乎看不出那曾经为了生计,天地不怕叱咤在不同岁月枝头的娘的一丁点儿影子。

于是在娘昼夜粗重的喘息声中我更显得莫名其妙的害怕,也突生无以言说的后悔。四十年来,已经习惯了娘的疼爱和关心,突然当有一天这擎天的柱子禁不起风吹雨打的时候,我猛然感到前所未有的手足无措慌乱万分。我不再奢求娘一如既往的疼我,我只默默祈求上苍能让娘健健康康。

但时间没容我多想。

我还没有看清娘那苍老的容颜,我还没来得及好好陪娘,一转眼,我就变成了一个没娘的人。

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标签:作文600字